「俺、子供大好きなんだよね」その言葉だけで安心してはいけない
「子供が好きな男性がいい」
結婚や出産を考え始める30代になると、そう思う女性は少なくないと思います。
子供を見て笑う。
友達の子供と楽しそうに遊ぶ。
甥や姪をかわいがる。
「俺、子供欲しいんだよね」と話す。
そんな男性を見ると、
「この人なら、きっといいお父さんになる」
と思いたくなります。
でも、別れさせ屋さんへ寄せられてきた夫婦関係のご相談などを振り返っていると、時々思うことがあります。
「子供が好きな男」と「育児が出来る男」は、同じではありません。
子供をかわいいと思うことと、
夜中に何度も起きること。
オムツを替えること。
泣き止まない子供を抱き続けること。
保育園から呼び出されたときに仕事を調整すること。
病院へ連れて行くこと。
食事を作ること。
散らかった部屋を片付けること。
学校や園から来た大量の連絡を読むこと。
これらは、まったく別の能力だからです。
「子供好き」は感情。「育児が出来る」は生活能力
ここを分けて考えると、とても分かりやすくなります。
子供好きというのは、
「子供を見るとかわいいと思う」
「一緒に遊びたい」
「自分の子供が欲しい」
という感情です。
それ自体は悪いことではありません。
でも育児は、感情だけではできません。
育児には、
時間。
体力。
睡眠。
お金。
予定管理。
家事。
忍耐。
判断。
責任。
が必要になります。
つまり、
「子供好き」は気持ちの話ですが、「育児が出来る」は能力と責任の話です。
この二つを混同すると、
「こんなに子供好きだったのに、どうして何もしてくれないの？」
ということが起こります。
他人の子供と30分遊べることは、育児能力の証明にはならない
これはかなり重要だと思います。
友人の家へ行ったとき、子供と楽しそうに遊んでいる。
肩車をする。
公園へ連れて行く。
ゲームをする。
子供からも好かれている。
それを見れば、
「この人、本当に子供好きなんだ」
と思います。
でも、その場面には終わりがあります。
疲れたら帰れる。
泣き始めたら親へ返せる。
オムツは親が替える。
食事は親が作る。
夜泣きには付き合わない。
翌朝6時に起こされることもありません。
育児の一番大変な部分を引き受けずに、「楽しいところ」だけ経験している可能性があります。
子供と楽しく遊べる男を見るより、子供が泣いている、汚している、言うことを聞かないという場面でどう振る舞う男なのかを見るほうが、育児能力を考えるうえでは重要です。
一番分かりやすいのは、「面倒なこと」に対する態度
私は、ここを見るのがかなり大切だと思います。
育児には、かわいい時間だけではなく、面倒なことが大量にあります。
吐いた。
漏らした。
熱が出た。
眠らない。
ご飯を食べない。
予定通り動かない。
同じ質問を何十回もする。
出掛ける直前にトイレと言う。
買ったばかりの服を汚す。
そういうとき、
「うわ、無理」
「そういうのは母親でしょ」
「俺、汚いの苦手なんだよね」
と当然のように女性へ任せようとする人なのか。
それとも、
「着替え持ってくる」
「俺が片付けるよ」
「病院調べるね」
と動ける人なのか。
ここには大きな差があります。
育児が出来るかどうかは、子供を笑わせられるかより、子供が笑っていない時間を引き受けられるかで見えてきます。
「育児は手伝うよ」と言う男性には、一度言葉の意味を聞いてみたい
「子供が生まれたら、ちゃんと育児手伝うよ」
一見、とても優しい言葉です。
でも私は、
「手伝う？」
と少し引っ掛かります。
もちろん単なる言葉遣いの場合もあります。
だから、この一言だけで悪い男性と判断する必要はありません。
でも、
「育児の主担当は妻で、自分は頼まれたら補助する」
という前提が隠れていることもあります。
例えば、
「夜泣きはどうする？」
「保育園のお迎えは？」
「子供が熱を出して、二人とも仕事だったら？」
と少し具体的に聞いてみる。
そこで、
「そのとき考えればいいじゃん」
「普通は母親じゃないの？」
「仕事あるし無理でしょ」
となるなら、
「育児を手伝う」という言葉の実態が見えてきます。
反対に、
「交互に休むしかないね」
「俺の仕事でも調整できるようにしておきたい」
「夜も分担しないと、どっちかが倒れるよね」
という発想が自然に出てくる人なら、少なくとも育児を自分事として考えている可能性があります。
「子供が欲しい」と言うなら、かわいい未来以外の話が出来るか
「子供欲しいな」
という男性に、
少し現実的な質問をしてみると分かることがあります。
夜泣き。
保育園。
教育費。
病気。
育休。
仕事との両立。
家事分担。
休日。
子供が障害や病気を持って生まれた場合。
思春期。
受験。
こうした話になった瞬間、
「そんな先のこと分からないじゃん」
と全部避ける人もいます。
もちろん、結婚前から完璧な育児計画を作る必要はありません。
誰だって実際に親になるまで分からないことはあります。
でも、
子供を欲しがっているのに、「子供が生まれた後の生活」には興味がない。
これは少し気になります。
「赤ちゃんが欲しい」と「親になりたい」は、同じ言葉ではありません。
今の家事能力を見ると、未来の育児もある程度見えてくる
子供が生まれてから突然、人間の生活能力が劇的に変わるとは限りません。
今、
自分の食事を作らない。
洗濯しない。
掃除しない。
ゴミの日を知らない。
日用品が切れても気付かない。
病院の予約も誰かに頼む。
旅行の準備も全部相手任せ。
そんな人が、
子供が生まれた瞬間だけ、
ミルク。
離乳食。
洗濯。
保育園準備。
予防接種。
通院。
お風呂。
寝かしつけ。
を主体的に管理できるようになる。
もちろん変わる人もいます。
でも、「子供が出来れば変わるはず」だけを前提にするのは危険です。
現在の自分の生活を自分で管理出来ているかは、将来の育児能力を見る重要な材料になります。
名もなき家事に気付ける男は、育児でも強い
育児で大変なのは、目に見える作業だけではありません。
オムツを替える。
お風呂に入れる。
抱っこする。
これだけではありません。
オムツが残り少ないことに気付く。
サイズアウトしそうな服を確認する。
明日の保育園の持ち物を見る。
予防接種の日程を管理する。
薬がなくなりそうだから病院を予約する。
先生から来た連絡を読む。
水筒を洗う。
爪が伸びていることに気付く。
こういう、
「誰かが気付かなければ始まらない仕事」
が大量にあります。
毎回、
「何をすればいい？」
と聞く人は、作業自体はしていても、管理はもう一人に任せています。
女性側からすると、
「頼めばやってくれるんだけど、全部私が指示しないといけない」
となります。
これは思っている以上に疲れます。
育児が出来る人とは、指示された作業が出来る人だけではなく、「今何が必要なのか」を自分でも考えられる人なのだと思います。
自分の予定を変更出来るかは、とても重要
独身時代は、自分の予定を中心に生活出来ます。
でも子供が出来ると、
今日行こうと思っていた場所へ行けない。
予約していた店をキャンセルする。
休日なのに朝6時に起こされる。
楽しみにしていた予定を諦める。
そんなことが普通に起こります。
ここで、
予定変更に極端に怒る。
自分だけ予定通り遊びに行く。
「せっかくの休みなのに」と不機嫌になる。
子供へ怒る。
そういうタイプだと、育児を一緒にする人はかなり苦しくなる可能性があります。
育児には、
自分の都合を一時的に後回しに出来る力
が必要だからです。
店員や家族など、「自分より弱い立場」にどう接するかを見る
これは子供に限らない話ですが、大切です。
店員に横柄。
高齢の親にすぐ怒鳴る。
ペットが言うことを聞かないと強く当たる。
自分より立場の弱い人にだけ強い。
こういう行動があるなら、私は気になります。
子供は、大人の都合通りには動きません。
説明しても分からない年齢があります。
何度言っても同じことをします。
感情もコントロール出来ません。
そこで、
「なんで言うこと聞けないんだよ！」
となる人なのか。
待てる人なのか。
子供の立場から考えられる人なのか。
これは「子供好き」という言葉より、ずっと重要です。
子供から好かれたい男と、子供を育てられる男は違う
子供から好かれるのが好きな人もいます。
お菓子を買ってあげる。
ゲームをする。
欲しいものを買う。
叱らない。
それで子供は喜びます。
すると、
「俺、子供に好かれるんだよね」
となる。
でも親になると、
嫌われる可能性があっても止めなければならないことがあります。
道路へ飛び出そうとしたら止める。
歯磨きを嫌がってもさせる。
ゲームを終わらせる。
危険なことは叱る。
学校へ行く準備をさせる。
子供に好かれることより、子供の安全や成長を優先しなければならない。
いい父親は、いつも子供から好かれる父親とは限りません。
必要なときに親として責任を負えることのほうが大切です。
母親を尊重出来ない男性が、育児だけ平等に出来るとは考えにくい
これは結婚前にもかなり見える部分だと思います。
あなたの仕事を軽く扱う。
家事を「女がするもの」と考える。
母親が息子の身の回りを何でもしている。
女性の仕事について、
「どうせ結婚したら辞めるでしょ」
と言う。
こうした価値観がある人が、
子供が生まれた途端、
「育児は完全に50対50でやろう」
となるでしょうか。
変わる可能性はあります。
でも、期待だけで決めるのは危険です。
子供が生まれると、夫婦が持っていた価値観はむしろ強く表面に出ることがあります。
結婚前から「家事は女、育児も基本は女」と考えている人について、「子供好きだから父親になれば変わる」と期待し過ぎないほうがいいと思います。
子供の「NO」を尊重出来るか
これも大切です。
例えば小さな子供が、
「抱っこ嫌」
と言っている。
そこで、
「かわいいからいいじゃん」
と無理に抱き上げる人。
「キスして」
と迫る人。
子供が嫌がっているのを、
「照れてるだけ」
と笑う人。
悪気がない場合も多いでしょう。
でも、
「小さい子供にも意思がある」
という感覚を持てるかは重要です。
子供は親の所有物ではありません。
子供を一人の人間として尊重出来る人かどうか。
私は、「子供好き」という言葉以上に、そこを見たいと思います。
見分けるために、子供を使った「試験」をする必要はない
では、
実際に子供を預けて試してみよう。
甥を一日面倒見させよう。
そんなことをする必要はありません。
子供を相手の試験材料にするべきでもありません。
普段の生活を見れば、かなりの部分は分かります。
面倒なことから逃げるか。
頼まれなくても動けるか。
自分の機嫌を自分で処理出来るか。
弱い立場の人を尊重出来るか。
予定変更に対応出来るか。
家事が出来るか。
お金を管理出来るか。
あなたが困っているときに、自分の予定を少し変えられるか。
そして、
自分が楽しいときだけではなく、誰かのために面倒を引き受けられる人なのか。
そこに、将来の父親像が見えることがあります。
一番聞いてみたい質問は「子供が出来たら何をしたい？」ではない
「子供が出来たら何したい？」
と聞けば、
「キャンプ」
「キャッチボール」
「旅行」
「ディズニー」
楽しそうな答えが返ってくると思います。
それも素敵です。
でも私なら、もう少し違うことも聞いてみたい。
「夜泣きが半年続いたらどうする？」
「保育園から呼び出されたら、どっちが迎えに行く？」
「私が産後に体調を崩したら？」
「子供が病気で何週間も仕事に行けなかったら？」
「育休取れる？」
「子供があなたの思ったような性格じゃなかったら？」
そのとき、
完璧な答えが返ってくる必要はありません。
「分からないけど、一緒に考えないとね」
でもいいのです。
むしろ私は、そのほうが現実的だと思います。
重要なのは、
「それは君がやること」という答えが当然のように出てこないこと。
そして、面倒な未来の話から逃げないことです。
「子供好き」を見抜くのではなく、「共同生活が出来る人か」を見る
結局のところ、
「子供好きが本物か偽物か」
を完全に見抜く方法はありません。
親になって初めて変わる人もいます。
想像していたより育児が得意な人もいます。
反対に、子供が大好きだと言っていたのに、実際の育児にはほとんど関わらない人もいます。
だから、
「子供好きですか？」
という一つの質問で判断するより、
今の生活を見る。
私はそう思います。
自分の生活を自分で出来るか。
責任から逃げないか。
人の話を聞けるか。
相手が疲れていたら気付けるか。
面倒なことも分担出来るか。
自分の自由だけを当然だと思っていないか。
その延長線上に育児があります。
育児をちゃんと出来る男性とは、「子供をかわいいと思える男性」ではなく、「かわいくないほど大変な瞬間にも、親であることをやめない男性」なのだと思います。
結婚前に、本当に見るべきなのは、
公園で子供と笑っている横顔だけではありません。
疲れたとき。
予定が崩れたとき。
自分が損をするとき。
誰にも褒めてもらえないとき。
そんな場面でも、人のために動けるか。
そこに、その人が父親になったときの姿が、少し見えているのではないでしょうか。
カウンセラー M
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