「私の言っている意味、分かる？」その一言から始まる破綻
「私の言っている意味、分かる？」
「ねえ、本当に分かってる？」
「じゃあ、私が何に怒っているのか言ってみて」
「どうして分からないの？」
別れさせ屋さんへ寄せられてきた男女関係のご相談を振り返っていると、このような会話を何度も繰り返していた夫婦や恋人同士を思い出すことがあります。
最初は、本当に分かってほしかっただけなのだと思います。
自分の悲しさを理解してほしい。
どうして傷ついたのか分かってほしい。
同じことを繰り返してほしくない。
もっと私を見てほしい。
だから、
「分かってる？」
と確認する。
でも、その確認が一度、二度、十度と繰り返されるうちに、いつの間にか意味が変わってしまうことがあります。
「私を理解してほしい」というお願いだったはずの言葉が、「私が用意している正解を答えて」という試験に変わってしまうのです。
そして相手がその正解を答えられなければ、
「やっぱり何も分かってない」
「そんなことも分からないの？」
「だからあなたはダメなの」
と、さらに質問が続く。
その瞬間から、二人は会話をしているのではなくなります。
一人が質問をし、もう一人が採点される。
一人が正解を持ち、もう一人がそれを当て続けなければならない。
そんな関係へ少しずつ変わっていきます。
最初は「ただ、私の気持ちを分かってほしい」だけだった
30代になると、恋愛も結婚も、ただ好きという感情だけでは続かなくなります。
仕事。
家事。
育児。
お金。
住まい。
親。
健康。
将来。
毎日の生活には、二人で考えなければならないことが増えていきます。
だからこそ、
「この人だけには私のことを理解してほしい」
という気持ちも強くなることがあります。
仕事で嫌なことがあった。
夫の何気ない一言に傷ついた。
家事も育児も自分ばかりしているように感じる。
誕生日を忘れられた。
以前伝えたことを覚えていなかった。
大切なときに、自分より仕事や友人を優先されたように感じた。
一つ一つだけを見れば、小さなことなのかもしれません。
でも、それが積み重なると、
「私のこと、本当に見てる？」
と思うようになります。
そして出てくるのが、
「私の言っている意味、分かる？」
という言葉です。
この段階では、まだ相手を嫌いになったわけではありません。
むしろ逆です。
分かってほしいと思うのは、まだ相手に期待しているからです。
どうでもいい相手なら、理解してもらおうとすら思わないでしょう。
だから最初の「分かる？」には、まだ愛情があります。
まだ希望があります。
まだ、
「この人なら分かってくれるはず」
という期待があります。
でも、「分かる？」が繰り返されると相手は何を答えても怖くなる
問題は、そこからです。
「分かる？」
と聞かれた相手が、
「分かった」
と答える。
すると、
「何が分かったの？」
と聞かれる。
「俺が悪かったってこと」
と答える。
すると、
「そうじゃなくて、何が悪かったの？」
と聞かれる。
「家事を手伝わなかったこと」
と答える。
すると、
「それだけ？」
となる。
さらに考えて、
「疲れてるのに気付かなかったこと」
と答える。
すると、
「気付かなかったじゃなくて、気付こうとしなかったんでしょ？」
となる。
この段階になると、相手はだんだん何を答えても不正解だと思い始めます。
そして、
「もう分からない」
「何を言っても怒るじゃん」
「もういいよ」
と言うようになります。
質問している側からすれば、
「逃げないでよ」
「ちゃんと向き合ってよ」
と思います。
でも質問されている側からすると、
会話ではなく、答えの決まった尋問を受けているような感覚になっていることがあります。
「正解を言うまで終わらない会話」は、人を疲れさせる
この状態になると、会話にはある特徴が出てきます。
質問している側には、すでに答えがあります。
「本当はこう言ってほしい」
という答えです。
でも、それを最初には言いません。
相手自身に気付いてほしいからです。
「私がどうして怒っているか分かる？」
と聞く。
相手が違う答えを出せば、
「違う」
と言う。
さらに、
「じゃあ、どうして私がこんなに傷ついたと思う？」
と聞く。
それでも違う。
最後には、
「そんなことも分からないなら、もう話しても無駄」
となる。
質問している側は、
「どうしてこんな簡単なことが分からないの？」
と思います。
でも質問されている側は、
「最初から言ってくれれば分かるのに」
と思っているかもしれません。
一方は「愛しているなら察してほしい」と思い、もう一方は「言葉にしてくれなければ分からない」と思っている。
その差が埋まらないまま、同じ会話だけが何度も繰り返されます。
どれほど強い愛でも、同じ場所を何度も叩けば、いつか粉々になる
私は、男女関係について考えるとき、愛情をガラスのようなものだと思うことがあります。
最初はとても強く見える。
少しくらいぶつかっても壊れない。
喧嘩をしても戻れる。
嫌なことを言われても、
「本当は優しい人だから」
と思える。
一度の失敗なら許せる。
二度目でも、まだ愛情が勝つことがあります。
でも、
どれほど大きな愛情であっても、同じ場所を繰り返し叩いていけば、いつかヒビが入ります。
さらに叩けば、そのヒビは広がります。
そして最後には、
どれほど深かった愛でも、何度も何度も同じ場所を叩かれ続ければ、粉々に崩れ去ってしまうことがあります。
一回の質問で愛が壊れるわけではありません。
一回の喧嘩でもありません。
でも、
「分かってる？」
「本当に分かった？」
「また同じこと言わせるの？」
「どうしてそんなことも分からないの？」
と、同じ部分を何度も叩く。
そのたびに、相手の中では小さな傷が増えていきます。
最初は、
「分かってあげたい」
と思っていた人が、
やがて、
「また始まった」
と思うようになります。
さらに続けば、
「もう何も言いたくない」
になる。
最後には、
「この人とはもう話したくない」
になります。
愛情は、突然なくなるとは限りません。毎日の小さな打撃によって、少しずつ壊れていくことがあります。
「分かってほしい」は、いつしか「私と同じ考えになってほしい」に変わる
関係が悪化すると、
「理解すること」と「同意すること」が混ざり始めます。
例えば、
妻が、
「私はあの言い方がすごく嫌だった」
と言う。
夫が、
「嫌だったのは分かった。でも俺はそこまで悪い言い方をしたつもりはない」
と答える。
すると妻は、
「ほら、やっぱり分かってない」
と思う。
しかし夫は、
「あなたが嫌だったことは理解した。でも自分の評価は少し違う」
と言っているだけかもしれません。
人は、相手の感情を理解したからといって、必ず同じ結論になるわけではありません。
ここを混同すると、
「私を本当に理解しているなら、私と同じ考えになるはず」
という状態になります。
すると相手には、
理解する。
同意する。
謝る。
自分の考えを撤回する。
そしてこちらが納得する言葉を言う。
その全部が要求されるようになります。
これでは話し合いではなくなります。
質問攻めをする側も、実はとても不安になっている
ただ、私は質問を繰り返す側だけが悪いとは思いません。
その奥には、大きな不安があることが多いからです。
本当に愛されているのか。
また同じことをされないか。
私は軽く扱われていないか。
この人とこの先やっていけるのか。
自分だけが我慢しているのではないか。
だから確認したくなる。
「本当に分かった？」
「もうしない？」
「私のこと大切？」
「本当に反省してる？」
でも、不安には終わりがありません。
一回答えてもらっても、
「本当に？」
と聞きたくなる。
その答えをもらっても、
「本当にそう思ってる？」
と確認したくなる。
さらに、
「じゃあ、どうしてあのときはあんなことをしたの？」
と過去へ戻る。
こうなると、何を答えても安心できません。
安心するために質問していたはずなのに、質問するほど不安が増えていく。
そんな循環に入ることがあります。
そして相手は「何も言わないこと」を覚えていく
質問される側にも変化が起きます。
最初は説明する。
次は謝る。
その次は短く答える。
そして最後には黙る。
話を避ける。
帰宅時間を遅らせる。
スマートフォンを見る。
休日も外に出る。
一人になりたがる。
妻からすれば、
「以前より私に興味がなくなった」
「やっぱり愛情がない」
と感じます。
でも相手側では、
「何を言ってもまた質問される」
「何を答えても不正解になる」
「黙っているほうが安全だ」
と思っている場合があります。
ここで皮肉なことが起こります。
「もっと私を見てほしい」と思って始めた質問が、相手に「できるだけ関わらないほうがいい」と思わせる原因になってしまうのです。
「話し合おう」が、いつの間にか恐怖の言葉になる
本来、
「ちゃんと話し合おう」
という言葉は、関係を修復するためのものです。
でも毎回の話し合いが、
「分かってる？」
「何が分かったの？」
「それだけ？」
「なんで分からないの？」
「ちゃんと答えて」
「逃げないで」
と続く時間になっていると、
相手にとって「話し合い」は問題解決の時間ではなくなります。
怒られる時間。
採点される時間。
過去の失敗をもう一度並べられる時間。
謝っても終わらない時間。
そう認識するようになります。
そして、
「今日は話したくない」
と言う。
すると、
「また逃げるの？」
と責められる。
さらに話し合いが嫌になる。
「相手が話し合いを拒否するようになった」と思っていたら、実際には相手が拒否しているのは会話ではなく、質問攻めになった時間そのものだった、ということがあります。
本当に怖いのは、喧嘩をしなくなったとき
夫婦や恋人同士が喧嘩しているうちは、まだお互いに何かを求めています。
「分かってほしい」
「それは違う」
「私はこう思う」
そう言えるということは、まだ相手との関係を変えたいと思っているからです。
しかし、繰り返し同じ場所を叩き続けていると、いつか相手は抵抗しなくなります。
「分かった」
「はい」
「好きにすれば」
「もういいよ」
そう答えるようになる。
質問する側は、
「やっと喧嘩しなくなった」
と思うかもしれません。
でも実際には、
愛情ではなく、期待のほうがなくなっている可能性があります。
もう分かってもらおうと思わない。
もう理解してもらおうと思わない。
もう改善してほしいとも思わない。
そこまで進むと、関係はかなり深いところで壊れています。
大きな喧嘩よりも、「もうどうでもいい」と思われた瞬間のほうが、男女関係では怖いことがあります。
愛情が壊れたあとに、新しい誰かが入ってくることもある
もちろん、会話が悪化したから必ず浮気や不倫になるということではありません。
ただ、家庭や恋人との関係の中で、
「何を言っても否定される」
「自分は常に責められている」
「一緒にいると疲れる」
という状態が長く続けば、外で自分を肯定してくれる相手に心が動く人もいます。
職場の人。
昔の友人。
趣味で知り合った人。
何気なく話せる異性。
その人が、
「それは大変だったね」
と一言言ってくれただけで、
ものすごく楽に感じる。
家では何を言っても採点される。
でもその人とは普通に話せる。
その差が、大きく感じられてしまうことがあります。
不倫を正当化する理由にはなりません。
不倫は不倫です。
ただ、関係がそこまで悪化する前に、
二人の会話がどうなっていたのか
を振り返ることには意味があると思います。
「察してほしい」は、愛情の証明にはならない
恋愛の初期には、察してくれることが愛情に感じられます。
自分が欲しかったものを覚えてくれた。
落ち込んでいることに気付いてくれた。
何も言わなくても抱きしめてくれた。
それはうれしいものです。
でも、
「愛しているなら分かるはず」
になると話は変わります。
どれほど長く一緒に暮らしていても、相手は自分ではありません。
頭の中まで完全に読み取ることはできません。
愛情があることと、相手の心を正確に読めることは別です。
そこを同じにしてしまうと、
「分からない＝愛していない」
という危険な方程式ができてしまいます。
「なんで？」を繰り返すより、「私はどうしてほしい」を言う
例えば、
「なんで昨日連絡くれなかったの？」
「忙しかったから」
「なんで忙しかったら連絡できないの？」
「仕事だったから」
「なんで一言も送れないの？」
と質問を続ける。
でも、本当に欲しいものは理由ではないのかもしれません。
本当は、
「遅くなるなら、一言連絡してほしい」
「連絡がないと不安になる」
と伝えたいだけかもしれません。
それなら、
「私は、連絡がないと心配になるから、遅くなる日は一言だけ送ってほしい」
と言ったほうが伝わります。
「なぜ？」を繰り返すと相手は理由を説明します。でも、本当に欲しいのが安心なら、安心が欲しいと伝えたほうが早いのです。
もちろん、聞かなければ何も話さない側にも問題はある
ここは一方だけの問題にはしたくありません。
質問されるのが嫌だからと、
何も説明しない。
連絡しない。
嘘をつく。
約束を破る。
問題が起きると逃げる。
相手が泣いていても無視する。
これでは関係は成立しません。
夫婦や恋人なら、相手を不安にさせたときには、
何があったのか説明する。
必要なら謝る。
今後どうするかを話す。
そうした姿勢は必要です。
問題なのは「質問すること」そのものではありません。質問しなければ何も出てこない関係と、質問しても用意された正解以外を認めない関係、その両方が危険なのです。
どれほどの愛でも、「壊れない愛」ではない
「私たちは長く付き合っているから大丈夫」
「子どももいるから別れない」
「昔はあんなに私のことを好きだった」
そう思うことがあります。
でも、過去に愛されていたことは、未来まで愛情が保証されることではありません。
愛情には耐久力があります。
多少の喧嘩なら耐えられます。
失敗も許せます。
言い過ぎた日があっても、翌日戻れることがあります。
でも、無限ではありません。
愛情が深ければ深いほど何をしても耐えてくれる、というものではないのです。
むしろ深く愛していた人ほど、
「どうしてこの人にここまで言われなければならないんだろう」
と思ったときの失望も大きくなります。
一度の打撃では壊れなくても、
二度。
三度。
十度。
百回。
同じ場所を叩き続ければ、いつか限界が来ます。
そして粉々になった後で、
「昔みたいに戻ろう」
と言っても、簡単には戻りません。
愛情は、あるうちに大切にしなければならないものです。失ってから、その大きさに気付いても遅いことがあります。
破綻は、大きな喧嘩ではなく「会話を諦めた瞬間」から始まる
男女関係が壊れる日は、離婚届を書いた日とは限りません。
浮気が発覚した日とも限りません。
もっと前に、静かに壊れ始めていることがあります。
「もう説明しても無駄」
「また聞かれるから黙っておこう」
「どうせ分かってくれない」
「何を言っても怒られる」
「もうこの人に何も期待しない」
そう思ったときです。
表面上は普通に生活している。
同じ家に帰る。
一緒に食事もする。
子どもの話もする。
でも、
自分の本当の気持ちは話さない。
将来のことを相談しない。
うれしいことがあっても最初に伝えない。
困ったときも頼らない。
その状態が何か月、何年と続いてから、
別居。
浮気。
離婚。
という目に見える出来事が起こることがあります。
外から見える破綻よりずっと前に、心の中では関係が終わり始めていることがあります。
「私の言っている意味分かる？」ではなく、「私はこう感じた」と言える関係へ
「私の言っている意味、分かる？」
この言葉を一度使ったからといって、関係が壊れるわけではありません。
誰でも言うことはあります。
私自身も、つい言ってしまうことはあると思います。
でも、その言葉が毎日のように繰り返されているなら、一度考えてみてもいいかもしれません。
私は何を分かってほしいのか。
本当は何をしてほしいのか。
私は何が怖いのか。
なぜ何度も確認しないと安心できないのか。
その答えを、相手に当ててもらう必要はありません。
自分から伝えていいのです。
「私は寂しかった」
「私は不安だった」
「私はこうしてほしかった」
「次からはこうしてほしい」
そのほうが、ずっと相手には伝わります。
過去のご相談を思い返していても、
「もっと早く普通に話せていたら、ここまで二人の距離は離れなかったのかもしれない」
と感じる男女関係があります。
愛情がなくなったから会話が壊れることもあります。
でも反対に、
会話によって何度も何度も同じところを傷つけた結果、愛情そのものがなくなってしまうこともあります。
愛は、何をしても壊れないものではありません。
強いからこそ長く耐えることはあります。
深いからこそ何度も許してくれることもあります。
でも、それを「壊れない」と勘違いしてはいけないのだと思います。
どれほどの愛でも、繰り返し叩いていけば、いつかヒビが入り、最後には粉々に崩れ去ってしまう。
だから、
「分かってる？」
と相手を何度も試す前に、
「私はこう思っている」
と言葉にしてみる。
そして相手の答えが自分と違っていても、まず最後まで聞いてみる。
その小さな違いが、
今ある愛情を守ることにつながるのではないでしょうか。
カウンセラー M
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