あなたは恋人？それとも「自分を飾るためのトロフィー」？
「彼は私のことをすごく自慢してくれます」
「友達にも会社の人にも、必ず私を紹介したがります」
「かわいい、きれいっていつも言ってくれるんです」
一見すると、とても愛されている女性の話に聞こえます。
別れさせ屋さんへ寄せられてきた男女関係のご相談を振り返っていても、最初は「彼から強く愛されている」と感じていた女性が、時間が経つにつれて違和感を持つようになったケースがあります。
彼は自分を連れて歩きたがる。
人前ではとても優しい。
SNSにも載せたがる。
高価なものも買ってくれる。
でも、二人きりになると私の話にはほとんど興味がない。
仕事の悩みを話しても聞かない。
自分の考えと違うことを言うと不機嫌になる。
服装や髪型まで口を出す。
そして何より、
「俺の彼女なんだから」
という言葉が増えていく。
そんな関係について考えていると、
「私は恋人として愛されているのか、それとも彼の価値を高く見せるためのトロフィーとして置かれているのか」
という疑問が出てきます。
トロフィー彼女とは、単に「美人な彼女」という意味ではない
ここは最初に区別しておきたいところです。
男性が彼女をきれいだと思う。
友達へ紹介したいと思う。
素敵な女性と付き合えてうれしいと思う。
それ自体には、何の問題もありません。
むしろ恋人を誇らしく思うことは、愛情の一つでもあります。
問題になるのは、
「あなた自身を好きなのではなく、あなたを所有している自分が好きなのではないか」
と感じる関係です。
あなたの容姿。
年齢。
職業。
学歴。
家柄。
周囲からの評価。
そうした分かりやすい「価値」を、自分のステータスの一部として利用する。
その一方で、あなた自身の考え、感情、将来、苦しみには関心を持たない。
これが強くなってくると、恋人というより「見せるための存在」に近づいていきます。
人前では完璧な彼氏。でも二人になると雑になる
一つの分かりやすい違和感があります。
人前では、ものすごく優しい。
椅子を引いてくれる。
荷物を持ってくれる。
高級なレストランへ連れて行ってくれる。
友人には、
「俺の彼女、かわいいでしょ」
と言う。
写真も撮る。
SNSにも載せる。
ところが二人になると、
話を聞かない。
返事が適当。
機嫌が悪ければ無視する。
こちらの予定は後回し。
傷つける言葉も平気で言う。
その差が極端なら、少し考えたほうがいいと思います。
なぜなら、
人前で大切にしているのが「あなた」なのではなく、「素敵な彼女を連れている自分」という演出である可能性があるからです。
本当の愛情は、観客がいないところにも出ます。
誰も見ていないとき。
あなたが化粧をしていないとき。
具合が悪いとき。
仕事で失敗したとき。
泣いているとき。
そういうときにどう扱われるか。
そちらのほうが、私は大切だと思います。
「その服やめて」が、だんだん「俺の言う通りにして」に変わっていく
最初は、
「その服よりこっちのほうが似合うよ」
だった。
次は、
「その髪型は好きじゃない」
になる。
そのうち、
「彼女なんだから、もう少しちゃんとしてよ」
になる。
さらに、
「俺の知り合いに会うんだから、その格好はやめて」
となる。
服。
髪型。
体型。
メイク。
持ち物。
立ち振る舞い。
話し方。
恋人から意見を言われること自体は珍しくありません。
でも、
「自分の好みを伝える」のと、「相手を自分の作品として作り替える」のは違います。
本人があなたのためだと言っていても、実際には、
「俺の隣にいる女として恥ずかしくないようにしてほしい」
という発想になっている場合があります。
あなたが自分らしくいることより、「彼にとって見栄えのいい彼女」でいることを求められるようになったら、注意が必要です。
あなたの成功を喜ぶのではなく、「俺のおかげ」にしたがる
トロフィーとして人を見る人は、相手の成功すら自分の実績へ変えることがあります。
昇進した。
資格を取った。
仕事で評価された。
自分で何かを成し遂げた。
普通なら、
「すごいね」
「頑張ったね」
と喜べる場面です。
ところが、
「俺が支えてやったからだろ」
「俺と付き合って変わったよね」
「昔のお前だったら無理だった」
と、自分の功績にする。
反対に、自分より評価され始めると不機嫌になる人もいます。
これは少し不思議に見えるかもしれません。
自慢できる彼女なら、成功したほうがいいはずです。
でも、
トロフィーは、自分より目立ち始めると都合が悪いのです。
相手が自立し、自分の世界を持ち、自分なしでも評価されるようになる。
そこに脅威を感じる人もいます。
「君のため」が多いのに、なぜかあなたの希望は聞かれない
これはかなり分かりやすい矛盾だと思います。
「君のために言ってる」
「君の将来を考えてる」
「俺のほうが世の中を知ってる」
そう言う。
でも、
「あなたはどうしたい？」
とは聞かない。
転職。
引っ越し。
結婚。
友達付き合い。
服装。
休日の過ごし方。
何でも決めてくれる。
最初は、
「頼れる人」
と思うかもしれません。
決断力のある男性は魅力的にも見えます。
でも、それが続くと、
自分で考えなくなる。
相手の顔色を見るようになる。
「これを言ったら嫌がるかな」
と先に考えるようになる。
そうして少しずつ、あなた自身の意思が関係から消えていきます。
あなたのためと言いながら、あなたの意思を聞かない人は、本当にあなたのために動いているのか、一度考えたほうがいいと思います。
あなたの交友関係を嫌がり始めたら、さらに注意したい
「その友達、俺は好きじゃない」
「女同士で遊ぶ必要ある？」
「俺がいるんだからいいじゃん」
最初は嫉妬に見えることがあります。
「愛されているから束縛される」
と思うこともあるでしょう。
でも、友達や家族から少しずつ離されていく関係には注意が必要です。
なぜなら、外とのつながりが減るほど、
「この関係って普通なのかな？」
と確認する相手も減っていくからです。
恋人以外の世界を持つことは、とても大切です。
友達。
家族。
仕事。
趣味。
一人の時間。
それらを持ったまま恋人と一緒にいるのが、私は健康的な関係だと思います。
愛情は、相手の世界を小さくして自分だけにすることではありません。
「お前は俺がいなければ何もできない」は、愛情ではない
関係が進むにつれて、
「お前は世間知らずだから」
「俺じゃなきゃ無理だよ」
「そんな性格じゃ誰とも付き合えないよ」
「俺だから我慢できてるんだよ」
という言葉が出てくることがあります。
これは非常に危険です。
なぜなら、言われ続けると、本当にそう思い始めるからです。
最初は腹が立つ。
次は少し気になる。
そのうち、
「確かに私にも悪いところがある」
と思う。
さらに続くと、
「この人と別れたら、もう誰にも愛されないかもしれない」
と思うようになる。
あなたの自信を削って「自分から離れられない状態」を作ることは、愛情ではありません。
高価なプレゼントをくれるから、大切にされているとは限らない
ブランド品。
アクセサリー。
高級ホテル。
旅行。
豪華な食事。
もちろん、プレゼントには愛情が込められていることがあります。
でも、それだけでは分かりません。
高価なものを与えた後で、
「これだけしてやったんだから」
と言われる。
喧嘩になると、
「誰のおかげでこんな生活できてると思ってる？」
と言われる。
別れようとすると、
「今までいくら使ったと思ってるんだ」
と言われる。
そこまで行くなら、プレゼントの意味はかなり変わります。
それは贈り物ではなく、
「これだけ与えたのだから、あなたは俺の期待通りにするべきだ」
という取引になってしまいます。
愛情には、お返しとして人格や自由を差し出す義務はありません。
一刻も早く離れることを考えたほうがいい相手
価値観の違いなら、話し合えることがあります。
愛情表現の違いも、お互いが歩み寄れば変えられることがあります。
でも、中には「もっと頑張って関係を修復しましょう」と簡単には言えない相手もいます。
例えば、
暴力を振るう
殴る。
蹴る。
突き飛ばす。
物を投げる。
壁を殴って威圧する。
これは「愛情が強すぎる」のではありません。
身体の安全を脅かす相手からは、関係修復より安全確保を優先してよいと思います。
脅して別れさせない
「別れたらどうなるか分かってるよな」
「会社に全部話す」
「写真をばらまく」
「死んでやる」
といった言葉で、別れを選べなくする。
これも愛情ではありません。
性的なことを嫌がっても強要する
恋人だから。
夫婦だから。
付き合っているから。
それだけで、相手の意思を無視してよいことにはなりません。
お金を完全に支配する
働くことを禁止する。
収入をすべて取り上げる。
必要な生活費すら自由に使わせない。
経済的に離れられない状態を意図的に作る。
これも重大な問題です。
人格を繰り返し否定する
「バカ」
「価値がない」
「誰にも相手にされない」
「俺が拾ってやった」
そうした言葉を日常的に浴びせる人と一緒にいると、自分自身の感覚まで変わってしまうことがあります。
不倫や裏切りを繰り返し、改善する意思がない
一度の過ちをどう考えるかは、人によって違います。
でも、
発覚する。
謝る。
また繰り返す。
嘘をつく。
責任を相手へ押し付ける。
それを何度も繰り返しながら、
「お前にも原因がある」
と言う。
その状態なら、
「次こそ変わるかもしれない」
だけを理由に、自分の人生を何年も預け続けることが本当に必要なのか考えていいと思います。
「愛しているから別れられない」が、一番苦しいこともある
悪い相手なら簡単に別れられる。
そう思うことがあります。
でも実際には、問題のある相手ほど別れにくい場合があります。
優しい日もあるからです。
楽しかった思い出もある。
好きになった理由もある。
以前は本当に幸せだった。
だから、
「昔の彼に戻ってほしい」
と思う。
ここがとても苦しいところです。
人は、嫌いな人だから別れるとは限りません。
好きなまま別れなければならないこともあります。
相手に愛情があることと、その関係を続けるべきかどうかは別の問題です。
「好き」という感情が残っていても、その人と一緒にいることで自分の安全、自尊心、仕事、友人、家族、将来が少しずつ失われているなら、愛情だけを理由に残り続ける必要はありません。
トロフィーは、価値が落ちたと思われた瞬間に扱いが変わる
私は、トロフィーとして扱われる関係で一番怖い部分はここだと思います。
人を「その人自身」として愛しているなら、
年齢を重ねる。
病気になる。
仕事を失う。
体型が変わる。
失敗する。
そういう変化があっても、関係を一緒に考えられます。
でも相手があなたを、
「若くてきれいな彼女」
「人に自慢できる彼女」
「俺の格を上げてくれる彼女」
としてしか見ていない場合はどうでしょう。
条件が変わったとき、評価も変わる可能性があります。
そして次の「もっと価値のあるトロフィー」を探す。
そういう関係も存在します。
だから私は、
「どれくらい褒めてくれるか」
より、
「私が弱くなったときにも、この人は私を一人の人間として扱ってくれるだろうか」
を考えたいと思います。
30代になると、「選ばれていること」より「どう扱われているか」のほうが大切になる
20代の頃なら、
「こんな素敵な人に選ばれた」
ということが、とても大きく感じることがあります。
でも30代になると、それだけでは足りないと思うようになります。
どんな家に住んでいるか。
いくら稼いでいるか。
どんな車に乗っているか。
どんな会社にいるか。
周囲からどう見える男性なのか。
それより、
具合が悪いときにどうする人なのか。
意見が違ったときに話を聞ける人なのか。
こちらの仕事や夢を尊重できる人なのか。
「嫌だ」と言ったときに止まれる人なのか。
間違えたときに謝れる人なのか。
そちらのほうが、長い人生ではずっと大切です。
あなたは「彼の彼女」という肩書きになるために生きているわけではない
恋愛をしていると、
「彼に嫌われたくない」
と思います。
だから服を変える。
髪型を変える。
友達付き合いを減らす。
言いたいことを我慢する。
最初は小さな譲歩です。
でも、その積み重ねで、
ある日ふと、
「私、昔どんな人だったっけ？」
と思うことがあります。
それは少し怖いことです。
恋愛には歩み寄りが必要です。
でも、
恋愛を続けるために、自分自身がいなくなる必要はありません。
彼の隣に並んだときにどう見えるか。
彼の友人にどう評価されるか。
彼の理想にどれだけ近づけるか。
それがあなたの価値ではありません。
本当に愛されているか迷ったとき、見るべきなのは「あなたのNOを尊重するか」
愛情を測るのは難しいものです。
「好き」と言ってくれる。
プレゼントをくれる。
毎日連絡をくれる。
それも愛情かもしれません。
でも私は、一つ重要な場面があると思います。
あなたが、
「嫌だ」
と言ったときです。
「今日は会いたくない」
「その服は自分で決めたい」
「仕事は辞めたくない」
「その話し方は嫌」
「それはしたくない」
そう言ったときに、
分かった、と止まれる人なのか。
話を聞いてくれるのか。
それとも、
怒る。
脅す。
無視する。
罪悪感を持たせる。
「俺を愛していないのか」と迫る。
その違いです。
あなたの「YES」だけを愛して、「NO」を認めない人は、あなた自身を愛しているのか、一度立ち止まって考える必要があります。
あなたはトロフィーではない
誰かから、
「きれいだね」
と言われるのはうれしい。
自慢の彼女だと言われれば、うれしく感じることもあります。
それ自体を疑う必要はありません。
ただ、その言葉の裏で、
あなたの意思まで所有されていないか。
あなたの人生まで彼のアクセサリーになっていないか。
そこは見失わないでほしいと思います。
本当に大切にしてくれる人は、
あなたが自分と違う意見を言うことも認めます。
あなたが自分以外の人と関係を持つことも認めます。
仕事を持つことも。
夢を持つことも。
一人になりたい日があることも。
年齢を重ねることも。
失敗することも。
完璧ではないことも。
その全部を含めて、
一人の人間として向き合います。
愛されるということは、美しく飾られて台の上に置かれることではありません。
一緒に笑い、喧嘩をして、失敗をして、弱くなったときにも、人として尊重されること。
私は、そちらのほうがずっと大切だと思います。
そしてもし今、
「私は恋人ではなく、この人を良く見せるための物になっているのかもしれない」
と感じているなら、その違和感を無理に消さなくてもいいと思います。
一刻も早く別れるべき相手とは、「完璧ではない人」ではありません。あなたの安全、尊厳、自由、人生を壊しながら、それを愛情だと言い換える人です。
好きだから残る。
怖いから残る。
一人になるのが不安だから残る。
その三つは、同じではありません。
自分が何を理由にその場所にいるのか。
一度、自分自身へ問いかけてみてもいいのではないでしょうか。
カウンセラー M
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